Разговаривал с бабушкой позавчера. Ну, то есть я молчал в основном, а она говорила. Рассказывала о смерти близких: её отца, мужа, матери. Отец и муж её звали с собой, говорит, тогда, когда умерли. Наверное, во сне - она не сказала... А ко мне они приходили иначе. Все трое. Прадед был первым - в день его похорон. Дал понимание самого важного в человеческом (а может и не только) существовании, дал направление, мы обещались помочь друг другу: он мне - идти в направлении, я ему - восстановить целостность рода.
Потом был дед. Хоть и не родной, но он так мною дорожил... Ведь не даром я его ещё в бессознательном возрасте называл по имени с приставкой "папа". Он пришёл в самый, наверное, момент смерти. Мне тогда стало немного не по себе сначала, и я не понял, почему. А на утро, когда мама по телефону рассказала, я открылся и почувствовал... Почувствовал, как бывает по другому - не так, как было с прадедом. Прадед попал в рай, а дед в ад. Два противоположных состояния души. Совсем.
Может, мне как раз и не дали открыться потому, что я бы не додумался, не зная наверняка, что происходит, обратиться к Богу... Я бы вообще не понял, что происходит, не скажи мне тогда мама! Я и не понимал... Отправил его о дальше с божьей помощью, просьбу потом выполнил...
А потом была прабабушка. Бабуля... Та пришла в самый момент. И я оокрыт был - ждал. (Мне уже за многг часов, модет даже за день до того сказали, что она помирает.) Она тоже в рай. И Дедуля её дождался, как и обещал. И велели мне дальше по указанному пути двигаться. То есть к той цели, что ещё Дедуля давал.
А что будет дальше? Бабушка уже сейчас бесновата - её отложенные, задавленные эмоции так и лезут. Во сне всё рычит, кричит и ругается. И в бодрствовании, порой, (да что там порой - почти всё время) объясняет какие-то эмоциональные состояния в повествовании гавканьем, мяуканьем, рыком... Выплеск, оно конечно хорошо, вот только чует моё сердце - этого ей мало...
А как помочь ей пока не вижу. Да и вряд ли успею уже. Увидеть даже, не то, чтобы помочь.
Она начала, как Бабуля когда-то, говорить, что всё, вот уже скоро помрёт. Модет ей это как-то поможет... Успеет ли?..
Она думала, что я останусь на её день рождения ещё тут. А я уже взял "билет" - забил место на Блаблакаре. Да и на работе смены тоже... Приеду, что ли на её ДР специально потом - на один день. Нельзя же так - выпадать полностью из своей семьи из-за того, что учёба-работа вдали от всех них... Три тысячи не так много за подарок отчаивающейся от одиночества бабушке!.. Блин, не знаю, стоит ли вообще считать тут деньги. (Наверное стоит - если у меня будет туго слишком с этим, то бабушке от этого легче не станет точно! Да и хочу же я, в конце концов, научиться верно относиться к деньгам! А они "счёт любят"!)
Начал, вот, за счёт нехватки движения отжиматься. Главное усвоить урок. Поймать импульс. Ещё замечаю, как ощущение нехватки движения может быть замещено запросто перееданием - получится эдакая иллюзия удовлетворённости. Только это не та удовлетворённость выйдет - это страсть от излишества заглушает голос нужды...
А ещё этот флешмоб, который "Я не боюсь сказать". За живое же, блин! Я-то давно уже научился говорить - то есть не бояться сказать. Но, вот где надо говорить, а где не надо?! Где я этим пользу принесу (что себе, что людям), а где нет?! Не уверен я, что в этом мне стоит поучаствовать.
С одной стороны оно конечно хорошо - жертвы насилия не должны бояться говорить о том, что произошло, и флешмоб этому учит очень хорошо! С другой стороны - люди, кто подобных вещей не переживал на своём опыте (а может те, кто переживал, даже пуще того) могут озлобиться на людей в целом! А так нельзя! Наткнулся сегодня на один пост явной "эзотерической девочки" с этим хэштегом. Молодец девочка - не забыла, упоминая о том, что ситуацию надо принять, упомянуть о том, что безнаказанным насильник тоже не должен оставаться. Да только как-то очень обще. Для обычного читателя таких вещей не понятно / не заметно. Или это я предвзято сужу, потому что мне такие слушатели в основном попадались?
Я, кстати, заметил сейчас, что всё же где-то боюсь это сказать - всё начало рассказа этой ситуации пытался избегать упоминания того, что меня однажды тоже изнасиловали! А ведь я довно уже это высказывать, вытаскивать из себя научился. Видимо, за долгим отсутствием следующего шага, пошёл откат назад... Да и в силу определённых событий, вытащивших из меня ближе к поверхности все травмы - все мои слабые места.
Ведь что-то же просится наружу - как я болел и плакал последние разы, что об этом говорил в уверенной обстановке. Или это что-то другое лезет через эту историю, как через проверенный, уже привычный триггер? Или это новый слой всё того же лезет? Тут и не различишь. Да и стоит ли - всё равно всё оно одно в корне. Хотя, если тянуть, то всё-таки различать стоит - не всё равно, наверное, что первым полезет на выход. А на корень мы как-нибудь по другому воздействовать будем, одновременно с этим.
В общем, надо подумать - может и напишу здесь свою историю...