Хотел написать о своём опыте жертвы изнасилования, но кажется, не берёт за душу воспоминание...
Мне было 16 лет напряжённые всегда отношегия с матерью были тогда особенно напряжены. (Или мне так казалось, или кажется сейчас...) Мама жаловалась, что ей морально и физически тяжело меня бить - наказания ремнём она практиковала в том моём, позднем для этого возрасте. Я был забит и зашуган ещё до переезда к ней, а после она подбавляла. Потому-то, отчасти, отчим и смог сделать то, что он сделал.
Он заставил меня... Он сказал, что пожалел маму и возьмётся теперь за дело физически агрессивного воспитания сам... Дверь была закрыта. Он велел мне раздеться. Я снял всё, кроме трусов. (Мне было неловко раздеваться при нём, ведь он уже как-то предлагал мне сексуальные игры...) Он сказал, чтобы я снимал и трусы тоже. Я робко попробовал поотннкиваться, но он стоял на своём. Я подчинился.
Он велел мне залезть на кровать и встать на четвереньки "красиво, как в порнухе". Потом он бил меня ремнём по заднице до тех пор, пока от дуновения на битую часть не становилось больно (он проверял это). Дальше мне предлагалось на выбор: либо я делаю ему миньет, либо он продолжает...
Так было несколько раз. В следующие разы он стал задевать ремнём мою мошонку. Я, было, просил его даже, кажется, не задевать, хотя бы, там. Он сказал, что-то о том, что он не специально задевает, и/или, чтобы я терпел...
Мама не знала. Я попытался ей сказать, что произошло на следующий день после первого или второго раза. "Мама, ты знаешь, что Имярек сделал со мной вчера?" Мама отрезала, что знает. Я понимал с одной стороны, что ога могла сказать это в порыве злобы. С другой стороны, я как-то поверил в то, что она действительно знает - она стояла и слушала под дверью. И так сложно было выдавить из себя что-нибудь, какой-нибудь рассказ, или даже упоминание об этом событии...
Когда я научился бороться со страхом говорить об этом, я понял, что мама не могла знать и молчать - не тот она человек. Это подтвердилось по прошествии нескольких лет, когда я случайно при ней рассказал об этом...
Почему-то до сих пор мне сложно вспоминать об этом. Я думал, что, если научусь говорить, то научусь и жить с этим. Но, иногда, вспоминая об этом, я плачу, иногда, как сейчас, я практически безэмоционален. Правда, к концу записи, всё-таки подкатывать стало...
Что мне с этим делать - ума не приложу... На психоаналитика пока нет ни времени, ни денег. Самому копаться... Не знаю как. А вдруг задену что-то не то и испорчу свою адекватность... Может, этого не стоит так бояться, но, если я опять пошатну здание своей личности, я не справлюсь без посторонней помощи с происходящим. Знаем - плавали...
P. S. Что ж, со второй попытки написал. Правда, я хотел сделать выплеск эмоции - потомв и не писал сразу. А эта акция "Я не боюсь сказать" подхлестнула их... Не вышло с выплеском. Но, может я и смогу что-то потом выплеснуть, перечитывая эту запись, как и сотни других с тем хештегом. Пусть это будет тут...