• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:32 

Ком в горле

Бошетунмай!
Как туго, как не хочется вести жизнь по написанному сценарию! Хочется куда-то сорваться, бросить всё и найти что-то новое - много чего-то нового! Как будто я не своей жизнью живу.
Странное такое ощущение сведённых голосовых связок при том, что они не напряжены вроде - голос-то неизменен. Начинаю разгребать что-то и прихожу к этому вот ощущению.
А хочется движухи, экшена, чтобы жизнь текла свободно!
Кажется, сидя и сосредоточенно раздумывая я никогда не отвечу на вопрос "А что же мне нужно?", "А чего я хочу?"!

00:28 

Изнасилование

Бошетунмай!
Хотел написать о своём опыте жертвы изнасилования, но кажется, не берёт за душу воспоминание...
Мне было 16 лет напряжённые всегда отношегия с матерью были тогда особенно напряжены. (Или мне так казалось, или кажется сейчас...) Мама жаловалась, что ей морально и физически тяжело меня бить - наказания ремнём она практиковала в том моём, позднем для этого возрасте. Я был забит и зашуган ещё до переезда к ней, а после она подбавляла. Потому-то, отчасти, отчим и смог сделать то, что он сделал.
Он заставил меня... Он сказал, что пожалел маму и возьмётся теперь за дело физически агрессивного воспитания сам... Дверь была закрыта. Он велел мне раздеться. Я снял всё, кроме трусов. (Мне было неловко раздеваться при нём, ведь он уже как-то предлагал мне сексуальные игры...) Он сказал, чтобы я снимал и трусы тоже. Я робко попробовал поотннкиваться, но он стоял на своём. Я подчинился.
Он велел мне залезть на кровать и встать на четвереньки "красиво, как в порнухе". Потом он бил меня ремнём по заднице до тех пор, пока от дуновения на битую часть не становилось больно (он проверял это). Дальше мне предлагалось на выбор: либо я делаю ему миньет, либо он продолжает...
Так было несколько раз. В следующие разы он стал задевать ремнём мою мошонку. Я, было, просил его даже, кажется, не задевать, хотя бы, там. Он сказал, что-то о том, что он не специально задевает, и/или, чтобы я терпел...
Мама не знала. Я попытался ей сказать, что произошло на следующий день после первого или второго раза. "Мама, ты знаешь, что Имярек сделал со мной вчера?" Мама отрезала, что знает. Я понимал с одной стороны, что ога могла сказать это в порыве злобы. С другой стороны, я как-то поверил в то, что она действительно знает - она стояла и слушала под дверью. И так сложно было выдавить из себя что-нибудь, какой-нибудь рассказ, или даже упоминание об этом событии...
Когда я научился бороться со страхом говорить об этом, я понял, что мама не могла знать и молчать - не тот она человек. Это подтвердилось по прошествии нескольких лет, когда я случайно при ней рассказал об этом...
Почему-то до сих пор мне сложно вспоминать об этом. Я думал, что, если научусь говорить, то научусь и жить с этим. Но, иногда, вспоминая об этом, я плачу, иногда, как сейчас, я практически безэмоционален. Правда, к концу записи, всё-таки подкатывать стало...
Что мне с этим делать - ума не приложу... На психоаналитика пока нет ни времени, ни денег. Самому копаться... Не знаю как. А вдруг задену что-то не то и испорчу свою адекватность... Может, этого не стоит так бояться, но, если я опять пошатну здание своей личности, я не справлюсь без посторонней помощи с происходящим. Знаем - плавали...
P. S. Что ж, со второй попытки написал. Правда, я хотел сделать выплеск эмоции - потомв и не писал сразу. А эта акция "Я не боюсь сказать" подхлестнула их... Не вышло с выплеском. Но, может я и смогу что-то потом выплеснуть, перечитывая эту запись, как и сотни других с тем хештегом. Пусть это будет тут...

23:32 

Сырая мысль

Бошетунмай!
Возможно, я немного путаю: отношусь к людям так, как будто они рядом на всю жизнь, а к местам - как будто они мимоходом. А стоит попробовать гаоборот: к местам относиться так, как будто я здесь на всю жизнь, а к людям - как будто они мимоходом?

16:00 

Бошетунмай!
Меня напрягает что, когда я учусь, изнутри поднимается какая-то злоба! Я становлюсь агрессивен, и это именно во время учёбы - не важно чего: написание конспекта по учебнику, подготовка шпаргалки к экзамену, заучивание текста наизусть... Почему? Это вообще нормально?

00:46 

Бошетунмай!
Я делаю вид, что задаю себе вопросы, которые хочу задать. Я делаю что-то, в чём я не уверен. Я хочужить стобою и хочу дышать. Я хочу верить.
Хочу верить, что в жизни моей Любовь - та, что названа Богом - на первом месте. Хочу знать что мой каждый последний шаг это слово в песне.

22:46 

Бошетунмай!
Новая жизнь не за горами - завтра в военкомат. Последний видимо из тех шагов, что тут за мной - этот завтрашний поход. По повестке уже. АГС или военка? Как повезёт...
В любом случае - дай Бог!..

@музыка: Wang xu Dong - True taste

02:21 

Бошетунмай!
Ну что, может всё-таки не отступать от намеченного изначально плана - записывать что-нибудь в дневник хотя бы раз а день, не зависимо от логичности содержимого и связности мысли? - Думаю, стоит!

А тогда нафиг темы? - Нефиг думать!

Всё-таки решился же я учиться самостоятельно без допингов расслаблять думалку, так надо держать курс!

Вставать часа через три-четыре. Доброй мне ночи!

@темы: Не думай, - делай!

02:07 

Раздолбайство

Бошетунмай!
Налетело, как обычно, напрыгнуло из-за угла, поборолся я с ним для порядку и отдал ему целый вечер...
Сдаётся мне, это бывает из-за переутомления. Завтра надо будет заняться долгами по физике в первую очередь - всего всё равно не успею, так что, пожалуй пока оставлю на соседней полочке всякую там историю медицины. Ну и что, что только начали её проходить и ещё не знакомы с преподом?

Завтра прогул, в синагогу и выяснить стоимость курса гиюра.

Дай Бог выспаться!

@темы: будни, лень

01:31 

Бошетунмай!
Был сегодня у психолога (Александра Павловна - запомнил), она поддержала меня на пути. Очень приятно было в очередной раз получить подтверждение о книжке Ксендзюка...
Наверное я хожу к психологу только для того, чтобы получить настрой на работу. Даже наверняка! Иначе зачем бы мне? Просто меня сбивает неумение пользоваться собственной эмпатией, из-за которого я частенько подхватываю различные не нужные и не полезные настроения. Хотя, кажется оно стало налаживаться, - по крайней мере мне несколько проще стало держать определённый настрой не соответствующий окружающему меня, пусть и мало-мальски.

Завтра ко второй паре. И не забыть про роструд!

@музыка: Wang Xu-dong, Sleep For Body And Mind – Nature

@темы: будни, настрой, психолог

01:02 

Бошетунмай!
Решил вернуться к идее дневника. Не знаю, вернусь ли. По крайней мере утром ещё было такое желание...

12:59 

Пуск.

Бошетунмай!
Итак, я решил начать писать дневник. Зачем мне это - для того,чтобы овладеть вновь своим мыслительным процессом.
Недавно тут случилась такая беда: я в отношениях с девушкой всё хорошо , и вот, в один прекрасный день мой разум устраивает бунт! Бунт его заключался в том, что мне в голову начали лезть назойливые, как комары, мысли о моей бывшей. Привычный мне метод - отослать откуда пришли - не работал. Ну да ещё бы ему сработать - ведь я так цельный месяц поступал с ними каждый день, да истории той больше полугода. Просто в этот месяц у меня шли весьма чувственно ёмкие отношения, ну и, естественно, новые чувства "требовали места" то есть разрешения старых чувств той же тематики. Я же, дурак, не желал уделять сим чувствам должного внимания, но последовав их требованиям выделил им место быть на просторах моего сознания. Они это место заняли, развились, окрепли и стали ещё ярче требовать выплеска, причём с всё нарастающей яркостью. Вариантов выплеска было три: поговорить с нынешней девушкой (к стати, звать её Лиора), поговорить с другом, ну и, разумеется дать им действовать. Друга я ни как не умудрялся выловить, с Лиорой говорить боялся, дабы не причинить ей боль тем, что я с ней, а думаю о другой... Так вот и выплеснулось оно в действии, - я сказал Лиоре, что решил расставаться. Потом слёзно извинялся и просился назад, когда понял, что на самом деле произошло.
Вместе со всеми прочими решениями и пониманиями, к которым меня привело сие красочное событие было и то, что мне стоит вернуть себе способность контроля над своим разумом, дабы он более не принимал за меня столь важных решений.
Методов тренировки в этой области существует не мало, я же решил воспользоваться теми, что под рукой - писать дневник это один из них, другой это не сдаться, таки устроиться на работу официантом,для которой нужно вызубрить меню и вопросы, которые обязательно задать клиенту - тоже не плохая разминка для заржавевшего мозга.

01:39 

Бошетунмай!
Я люблю, и это не обязывает меня ни к чему - точно так же, как ни что не может обязать меня любить!

01:14 

В тетрадочку

Бошетунмай!
Начал писать дневник в тетрадочку. Отлично выходит - те мысли, которые иначе крутились бы в моей голове, не давая заснуть, теперь остаются на бумаге.

А ещё сочинил за последнюю неделю уже целых два стихотворения. Причин тому, что снова в душе проснулась муза, судя по всему две: во-первых, в связи с образовавшимся академическим отпуском, у меня просто больше свободных душевных сил, а во-вторых, я влюбился и, благодаря этому, снова поёт душа. Слава Богу, я не тороплюсь - чувствую, как благодаря этому моя любовь только вырастает и укрепляется.

Стихи, наверное, выложу в ближайшее время здесь и на стихах.ру...

23:09 

Бошетунмай!
Стремясь угодить человеку, я порой соглашаюсь с его мнением и принимаю его, как своё.

00:27 

Бошетунмай!
До меня доходит... Я очень плохо слышу себя. Я не слышу чувств других людей. Мне нужно это исправить и я отправлял запрос.
Мне становится видно, что я получаю запрошенное. Все эти люди, с которыми я общаюсь. Все они пробуждают во мнн чувства и учат меня чувствовать их. Немного форсированно, но именно этого я хотел.
Барух haшем!

Интересно, а так уже было?!

01:05 

Пара слов об игровой зависимости

Бошетунмай!
Когда мне запрещала мама зависать за компом, был такой момент: если ты не можешь проконтролировать, сколько ты заним сидишь, тебе не будет доставаться вовсе. Это не работало. Теперь, когда я сам ограничиваю себя, работает другой момент: есть что-то, что я мог бы и хотел бы сделать в своей жизни сейчас (не когда-то - это важно), время для чего у меня отнимает игра. Если это не срабатывает сегодня, то сработает завтра, послезавтра или через неделю, но сработает. Потому что игра занимает всё свободное время и другие вещи, которые мне интересны, не могут существовать - им не остаётся времени. А возможно и пространства в моей голове.
В последствии, возможно, такой подход приведёт к прекращению злоупотребления играми, а возможно и к прекращению долгого зависания в них в принципе - если то, чем я буду заниматься, освободив время за счёт игр, будет приносить большее удовлетворение.

22:36 

Возможные пути энергии

Бошетунмай!
СНЛ говорил, что самые лучшие советчики - те, кто не реализовался сам: лучший тренер - тот, кто не достиг личного успеха в спорте, лучший советчик в отношениях - тот, кто не реализовывается на этом поприще сам. Не то, чтобы это совсем так, просто так находит себе выход энергия, направленная на реализацию этих желаний. А если я насоветовал кому-то, реализовав таким образом свою энергию, не перекроет ли это мне возможность реализовать себя на том же поприще, на котором я давал советы. Вот тебе и "карма")

01:57 

Томе

Бошетунмай!
Я понял, надеюсь, одну немаловажную вещь! Если ты един с человеком душою, если это твоя половинка, то совершенно не обязательно, а то и совсем лишнее пытаться чему-то свою половинку научить. Ведь то, что происходит с твоей душой, хочешь ты того или нет, происходит и с её душой. Отражаться на жизни оно может по-разному, но внутри вы едины.

21:56 

Бывших наркоманов не бывает

Бошетунмай!
- Эту фразу сказал мне друг-наркоман в бытность мою наркоманом. Он пояснил её тогда достаточно подробно, хоть и кратко. Единственное, что я тогда запомнил из его объяснения - даже после прекращения употребления веществ человек не перестаёт быть наркоманом из-за каких-то там биохимических процессов в мозге.
Теперь я немножечко лучше понимаю смысл этой фразы. Потребляя вещества человек испытывает яркие переживания различного рода. После того, как я завязал окончательно с употреблением веществ, моя жизнь показалась мне довольно серой и бедной на события. На переживания. Не сразу. Какое-то время были переживания, связанные с переходом в новый стиль жизни - с улицы "в социум". Связанные с личной жизнью - я переехал от одной девушки к другой, начал встречаться со второй, изменив с ней первой, потом расстался с этой, пожил немного ещё со второй, потом встретил девушку своей мечты и переехал к ней, там был отдельный букет ярких переживаний, достойный отдельного рассказа. Потом расставание с девушкой моей мечты и попытки её забыть в отношениях с ещё одной. Потом попытки легализоваться в Израиле, разбудившие во мне какой-то тревожный вихрь, с которым вылезло признание в пережитом изнасиловании. Потом переезд в Россию, после которого всё мало-помалу начало утихать. Пара месяцев у бабушек в нелюбимом городе, сильный стресс при восстановлении общения с лучшим другом детства, с которым не виделись около 9 лет и оба успели за это время перестать быть детьми. Естественное "а как я уживусь в России со своей не совсем российской ментальностью". Переезд в Москву - впервые за всю жизнь в город, где я не знаю никого и почти ничего, кроме маминой подруги, у которой я остановился на первое время (но это же мамин круг общения - что мне с ними). Поступление в колледж и волнение фоном на тему "а они же вчерашние девятиклассники, а я семь лет ни к какой учёбе не притрагивался, даи вообще они все на 9 лет и целый период жизни младше меня - как я с ними уживусь". Потом постоянные волнения на тему воинской обязанности.

Но после поступления в колледж волнения всё стихали, переживания становились всё менее яркими. Коллектив в колледже становился всё более знакомым и привычным, периодические поездки в другой регион страны в военкомат стали рутиной. Последний всплеск - ссора с бабушкой накануне последнего отъезда из города прописки. Да и период пребывания у неё был напряжённый - постоянное пиление и выдуманные обвинения.

И вот я снова в такой привычной уже Москве, впервые за 2,5 года учёбы не измотанный к зиме настолько, что действовал бы на автомате - провёл весь первый семестр в Шахтах без нагрузок. И тут вот должно было прийти какое-то понимание я это чувствовал и понимал!
Не знаю, с чем это связано, но сейчас мне кажется, что с тем, что всё пошло как-то ровно, без особых нагрузок и ярких переживаний - я подсел на кофе. Через неделю после этого я стал планировать устройство личной жизни - новая сотрудница мне понравилась, да и ещё одна, с которой я только-только познакомился в силу того, что она работает в другом отделе, а тут стала ходить ко мне на занятия иврита. В какой-то момент сработал какой-то триггер и я закурил сигарету. После почти трёхлетнего перерыва. Потом через неделю ещё одну - из-за того же триггера. Потом я заметил, что мне стало несколько проще концентрироваться, после того, как я покурю. Я вспомнил рассказы одного пытливого знакомого о том, что он где-то вычитал, что никотин улучшает концентрацию внимания. Купил пачку сигарет. Мне не понравились симптомы отравления, которые я при этом испытал - бонус, даваемый никотином сводился на нет тем, что нужно было делать волевое усилие, чтобы противостоять естественному при отравлении угарным газом желанию поспать. Я купил себе электронную сигарету - бинго! Симптомы отравления меня больше не тревожат, концентрация внимания улучшилась - казалось бы, чего ещё. Но я стал затягиваться чаще, чем мне нужно было бы поднять способность к концентрации внимания. Я стал ярче и чётче воспринимать реальность вокруг и меня это затянуло, заставив чаще затягиваться.
На перерыве, когда речь зашла как-то о биохимии мозга, коллега упомянула о лекции какого-то нейробиолога, где она в частности объясняет, что психологическая привязанность к курению обусловлена периодическими подъёмами и спусками уровня никотина в организме и соответствующими сменами настроения. Может быть незначительными, едва заметными, но имеющими место. Тут-то я и вспомнил эту фразу: "бывших наркоманов не бывает". И у меня в голове пронеслась вся эта картина и после, в течение нескольких часов дополнялась деталями.
Видимо, надо научиться принимать ровное спокойное скучное течение событий. А может (пожалуй, даже лучше) взять эту потребность в ярких ощущениях и использовать себе на пользу - ввести, наконец, в свою жизнь какую-то постоянную физическую нагрузку, например.
Мысль, конечно сыровата. Пойду посмотрю лекцию - может ещё что-то соображу.

21:52 

День рождения

Бошетунмай!
Несколько лет назад - 4, а может быть 3 - я начал этот день с поста, решил, проснувшись, что в этот день я дожен быть настолько любящим, насколько это возможно)
В тот день мне впервые пришла мысль поздравить с этим праздником маму. Я купил букет цветов, принёс ей на работу и поблагодарил за этот день.
Сегодня я вспомнил этот свой поступок и решил, что благодарить надо весь род, всех моих предков (а сейчас думаю, что и потомков).
Бога и Род. С этой мыслью и отхожу ко сну)

Разминка

главная