Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:14 

В тетрадочку

Бошетунмай!
Начал писать дневник в тетрадочку. Отлично выходит - те мысли, которые иначе крутились бы в моей голове, не давая заснуть, теперь остаются на бумаге.

А ещё сочинил за последнюю неделю уже целых два стихотворения. Причин тому, что снова в душе проснулась муза, судя по всему две: во-первых, в связи с образовавшимся академическим отпуском, у меня просто больше свободных душевных сил, а во-вторых, я влюбился и, благодаря этому, снова поёт душа. Слава Богу, я не тороплюсь - чувствую, как благодаря этому моя любовь только вырастает и укрепляется.

Стихи, наверное, выложу в ближайшее время здесь и на стихах.ру...

23:09 

Бошетунмай!
Стремясь угодить человеку, я порой соглашаюсь с его мнением и принимаю его, как своё.

00:27 

Бошетунмай!
До меня доходит... Я очень плохо слышу себя. Я не слышу чувств других людей. Мне нужно это исправить и я отправлял запрос.
Мне становится видно, что я получаю запрошенное. Все эти люди, с которыми я общаюсь. Все они пробуждают во мнн чувства и учат меня чувствовать их. Немного форсированно, но именно этого я хотел.
Барух haшем!

Интересно, а так уже было?!

01:05 

Пара слов об игровой зависимости

Бошетунмай!
Когда мне запрещала мама зависать за компом, был такой момент: если ты не можешь проконтролировать, сколько ты заним сидишь, тебе не будет доставаться вовсе. Это не работало. Теперь, когда я сам ограничиваю себя, работает другой момент: есть что-то, что я мог бы и хотел бы сделать в своей жизни сейчас (не когда-то - это важно), время для чего у меня отнимает игра. Если это не срабатывает сегодня, то сработает завтра, послезавтра или через неделю, но сработает. Потому что игра занимает всё свободное время и другие вещи, которые мне интересны, не могут существовать - им не остаётся времени. А возможно и пространства в моей голове.
В последствии, возможно, такой подход приведёт к прекращению злоупотребления играми, а возможно и к прекращению долгого зависания в них в принципе - если то, чем я буду заниматься, освободив время за счёт игр, будет приносить большее удовлетворение.

22:36 

Возможные пути энергии

Бошетунмай!
СНЛ говорил, что самые лучшие советчики - те, кто не реализовался сам: лучший тренер - тот, кто не достиг личного успеха в спорте, лучший советчик в отношениях - тот, кто не реализовывается на этом поприще сам. Не то, чтобы это совсем так, просто так находит себе выход энергия, направленная на реализацию этих желаний. А если я насоветовал кому-то, реализовав таким образом свою энергию, не перекроет ли это мне возможность реализовать себя на том же поприще, на котором я давал советы. Вот тебе и "карма")

01:19 

Ком в горле

Бошетунмай!
Создал заметку с таким названием. Буду собирать туда ситуации, при которых его ощущаю. Пока записал две: когда сажусь делать работу по ЗЧ и когда вожу экскурсии. Пока обобщается тем, что это то, чего мне явно не хочется делать...

01:32 

Ком в горле

Бошетунмай!
Как туго, как не хочется вести жизнь по написанному сценарию! Хочется куда-то сорваться, бросить всё и найти что-то новое - много чего-то нового! Как будто я не своей жизнью живу.
Странное такое ощущение сведённых голосовых связок при том, что они не напряжены вроде - голос-то неизменен. Начинаю разгребать что-то и прихожу к этому вот ощущению.
А хочется движухи, экшена, чтобы жизнь текла свободно!
Кажется, сидя и сосредоточенно раздумывая я никогда не отвечу на вопрос "А что же мне нужно?", "А чего я хочу?"!

01:57 

Томе

Бошетунмай!
Я понял, надеюсь, одну немаловажную вещь! Если ты един с человеком душою, если это твоя половинка, то совершенно не обязательно, а то и совсем лишнее пытаться чему-то свою половинку научить. Ведь то, что происходит с твоей душой, хочешь ты того или нет, происходит и с её душой. Отражаться на жизни оно может по-разному, но внутри вы едины.

21:56 

Бывших наркоманов не бывает

Бошетунмай!
- Эту фразу сказал мне друг-наркоман в бытность мою наркоманом. Он пояснил её тогда достаточно подробно, хоть и кратко. Единственное, что я тогда запомнил из его объяснения - даже после прекращения употребления веществ человек не перестаёт быть наркоманом из-за каких-то там биохимических процессов в мозге.
Теперь я немножечко лучше понимаю смысл этой фразы. Потребляя вещества человек испытывает яркие переживания различного рода. После того, как я завязал окончательно с употреблением веществ, моя жизнь показалась мне довольно серой и бедной на события. На переживания. Не сразу. Какое-то время были переживания, связанные с переходом в новый стиль жизни - с улицы "в социум". Связанные с личной жизнью - я переехал от одной девушки к другой, начал встречаться со второй, изменив с ней первой, потом расстался с этой, пожил немного ещё со второй, потом встретил девушку своей мечты и переехал к ней, там был отдельный букет ярких переживаний, достойный отдельного рассказа. Потом расставание с девушкой моей мечты и попытки её забыть в отношениях с ещё одной. Потом попытки легализоваться в Израиле, разбудившие во мне какой-то тревожный вихрь, с которым вылезло признание в пережитом изнасиловании. Потом переезд в Россию, после которого всё мало-помалу начало утихать. Пара месяцев у бабушек в нелюбимом городе, сильный стресс при восстановлении общения с лучшим другом детства, с которым не виделись около 9 лет и оба успели за это время перестать быть детьми. Естественное "а как я уживусь в России со своей не совсем российской ментальностью". Переезд в Москву - впервые за всю жизнь в город, где я не знаю никого и почти ничего, кроме маминой подруги, у которой я остановился на первое время (но это же мамин круг общения - что мне с ними). Поступление в колледж и волнение фоном на тему "а они же вчерашние девятиклассники, а я семь лет ни к какой учёбе не притрагивался, даи вообще они все на 9 лет и целый период жизни младше меня - как я с ними уживусь". Потом постоянные волнения на тему воинской обязанности.

Но после поступления в колледж волнения всё стихали, переживания становились всё менее яркими. Коллектив в колледже становился всё более знакомым и привычным, периодические поездки в другой регион страны в военкомат стали рутиной. Последний всплеск - ссора с бабушкой накануне последнего отъезда из города прописки. Да и период пребывания у неё был напряжённый - постоянное пиление и выдуманные обвинения.

И вот я снова в такой привычной уже Москве, впервые за 2,5 года учёбы не измотанный к зиме настолько, что действовал бы на автомате - провёл весь первый семестр в Шахтах без нагрузок. И тут вот должно было прийти какое-то понимание я это чувствовал и понимал!
Не знаю, с чем это связано, но сейчас мне кажется, что с тем, что всё пошло как-то ровно, без особых нагрузок и ярких переживаний - я подсел на кофе. Через неделю после этого я стал планировать устройство личной жизни - новая сотрудница мне понравилась, да и ещё одна, с которой я только-только познакомился в силу того, что она работает в другом отделе, а тут стала ходить ко мне на занятия иврита. В какой-то момент сработал какой-то триггер и я закурил сигарету. После почти трёхлетнего перерыва. Потом через неделю ещё одну - из-за того же триггера. Потом я заметил, что мне стало несколько проще концентрироваться, после того, как я покурю. Я вспомнил рассказы одного пытливого знакомого о том, что он где-то вычитал, что никотин улучшает концентрацию внимания. Купил пачку сигарет. Мне не понравились симптомы отравления, которые я при этом испытал - бонус, даваемый никотином сводился на нет тем, что нужно было делать волевое усилие, чтобы противостоять естественному при отравлении угарным газом желанию поспать. Я купил себе электронную сигарету - бинго! Симптомы отравления меня больше не тревожат, концентрация внимания улучшилась - казалось бы, чего ещё. Но я стал затягиваться чаще, чем мне нужно было бы поднять способность к концентрации внимания. Я стал ярче и чётче воспринимать реальность вокруг и меня это затянуло, заставив чаще затягиваться.
На перерыве, когда речь зашла как-то о биохимии мозга, коллега упомянула о лекции какого-то нейробиолога, где она в частности объясняет, что психологическая привязанность к курению обусловлена периодическими подъёмами и спусками уровня никотина в организме и соответствующими сменами настроения. Может быть незначительными, едва заметными, но имеющими место. Тут-то я и вспомнил эту фразу: "бывших наркоманов не бывает". И у меня в голове пронеслась вся эта картина и после, в течение нескольких часов дополнялась деталями.
Видимо, надо научиться принимать ровное спокойное скучное течение событий. А может (пожалуй, даже лучше) взять эту потребность в ярких ощущениях и использовать себе на пользу - ввести, наконец, в свою жизнь какую-то постоянную физическую нагрузку, например.
Мысль, конечно сыровата. Пойду посмотрю лекцию - может ещё что-то соображу.

15:07 

О психологии

Бошетунмай!
Как интересно работает ассоциативный аппарат в мозге) Когда я говорю на иврите, я чувствую себя свободнее, смелее, увереннее, больше себе позволяю - совсем, как в тот период жизни, когда я много говорил на этом языке. Когда же я говорю на русском - нет, уверенность и открытость, которой меня научил Израиль, никуда не девается, просто просыпается и добавляется к общей картине скромность и скованность, которой я отличался практически всё время до отъезда в Израиль)

18:48 

История повторяется

Бошетунмай!
История опять повторяется: когда-то я жил с мамой, которая меня всё время ругала, тыкала нослм в плохое и "плохое" поведение; теперь я периодически вынужден вписываться у бабушки, которая точно так же меня постоянно ругает за дело, без дела и за мух, кажущихся слонами с её слов.
Что же за урок я должен из этого извлечь?

21:52 

День рождения

Бошетунмай!
Несколько лет назад - 4, а может быть 3 - я начал этот день с поста, решил, проснувшись, что в этот день я дожен быть настолько любящим, насколько это возможно)
В тот день мне впервые пришла мысль поздравить с этим праздником маму. Я купил букет цветов, принёс ей на работу и поблагодарил за этот день.
Сегодня я вспомнил этот свой поступок и решил, что благодарить надо весь род, всех моих предков (а сейчас думаю, что и потомков).
Бога и Род. С этой мыслью и отхожу ко сну)

12:06 

Нехорошее чувство

Бошетунмай!
Чёрт. Не оставляет покоя вопрос как не ревновать. Особенно, когда девушка не твоя и вообще у неё есть парень. Или что делать с этой ревностью?
Нехорошее чувство, не нравится оно мне...

22:17 

Возвращаюсь в (на)строй

Бошетунмай!
Психолог сказал мне, что мой гипокамп уже должен был восстановиться с ьех пор, когда я бросил курить спайсы. Однако меня не покидало ощущение, что я как-то не совсем восстановился после того жуткого периода. Память и внимание не слушались меня, до сих пор не очень слушаются. И тут попался мне учебник по мнемонике, где прежде, чем обучить техникам запоминания, автор подводит теоретическую базу - подаёт читателю теорию памяти, которая, как оказалось, во многом совпадает с моим пониманием этого вопроса.
И тут до меня доходит, что я просто не научился вновь пользоваться восстановленным своим гипокампом. Наверное это как учиться ходить, вновь обретя ампутированную ногу. Или как учиться писать заново при реабилитации после инсульта.

08:59 

Воспитали меня...

Бошетунмай!
Когда мало хвалят и много ругают, человек учится быть "забитым". Когда тебя ругают за то, что ты делаешь и за то, что ничего не делаешь - начинаешь забивать на мнение того, кто ругает и жить по-своему. Возможно, именно так, живя с мамой я "отбился от рук".

16:56 

Странные нотки

Бошетунмай!
Вот же бывает! Разговариваешь так с человеком обычный рахговор почти ни о чём, говоришь бкднично так, нейтрально, и вдруг, в очередной реплике не узнаёшь свой тон: слышишь бодренького хамоватого паренька, каким никогда не был, вроде)

@темы: эмпатия, голос

21:09 

Развиваем мысль...

Бошетунмай!
Привязываться к месту, поменяв на это привязывание к людям - нет, не лумаю, что выйдет что-то путное. С другой стороны, надо же построить дом. Моя дорогая прабабушка под конец жизни привязалась, кажется к дому сильнее, а нас отпустила. Да, её не ставили перед выбором...
Хотя нет - от людей она не отвязывалась. Доказательством тому может быть то, что она становилась бодрее и живее каждый раз, как я к ней приезжал, да и вообще ожила, когда я вернулся из Израиля. Стала оживать.
Есть ещё пример Полины Б., привязывающейся сильно к вещам... Хотя, нет - не пример. Полина и к людям привязывается не слабее... Вещи, скорее, не лают ей сильно это чувствовать, может как-то уравновешивают её привязанность к людям.
Привязчивость... Привязчивость... Где выход? Привязаться к движущему импульсу? Тому, что толкает-тянет по жизни дальше?..

23:32 

Сырая мысль

Бошетунмай!
Возможно, я немного путаю: отношусь к людям так, как будто они рядом на всю жизнь, а к местам - как будто они мимоходом. А стоит попробовать гаоборот: к местам относиться так, как будто я здесь на всю жизнь, а к людям - как будто они мимоходом?

20:38 

Бошетунмай!
А ещё я потерял способность к правильному первому впечатлению. Точнее нет, не так: я потерял умение довериться самому первому впечатлению, акцент внимания сместился на шум в голове...

11:42 

Бошетунмай!
Закончился очередной переезд. Но, наверное, не последний. А жаль - место мне понравилось. Про себя прикалываюсь: опять в женской компании - в остальных двух комнатах по девушке.
Близится сентябрь, а я всё ещё не знаю, в какую смену буду учиться - если вторая, то прощай, музей! Есть, правда шанс, что в ЦТ найдётся подработка в сентябре, но, во-первых, я не буду в Москве начиная числа с третьего-четвёртого и до хрен-знает-когда, а во-вторых, не ясно, какой доход это принесёт.
Надо бы ещё не потерять значительную часть мотивации к учёбе от того, что меня, вероятно, призовут в этом году. Закрыть семестр до того, видимо, не получится - призыв и семестр заканчиваются примерно в одно время.

Разминка

главная