• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:38 

Бошетунмай!
А ещё я потерял способность к правильному первому впечатлению. Точнее нет, не так: я потерял умение довериться самому первому впечатлению, акцент внимания сместился на шум в голове...

11:42 

Бошетунмай!
Закончился очередной переезд. Но, наверное, не последний. А жаль - место мне понравилось. Про себя прикалываюсь: опять в женской компании - в остальных двух комнатах по девушке.
Близится сентябрь, а я всё ещё не знаю, в какую смену буду учиться - если вторая, то прощай, музей! Есть, правда шанс, что в ЦТ найдётся подработка в сентябре, но, во-первых, я не буду в Москве начиная числа с третьего-четвёртого и до хрен-знает-когда, а во-вторых, не ясно, какой доход это принесёт.
Надо бы ещё не потерять значительную часть мотивации к учёбе от того, что меня, вероятно, призовут в этом году. Закрыть семестр до того, видимо, не получится - призыв и семестр заканчиваются примерно в одно время.

00:28 

Изнасилование

Бошетунмай!
Хотел написать о своём опыте жертвы изнасилования, но кажется, не берёт за душу воспоминание...
Мне было 16 лет напряжённые всегда отношегия с матерью были тогда особенно напряжены. (Или мне так казалось, или кажется сейчас...) Мама жаловалась, что ей морально и физически тяжело меня бить - наказания ремнём она практиковала в том моём, позднем для этого возрасте. Я был забит и зашуган ещё до переезда к ней, а после она подбавляла. Потому-то, отчасти, отчим и смог сделать то, что он сделал.
Он заставил меня... Он сказал, что пожалел маму и возьмётся теперь за дело физически агрессивного воспитания сам... Дверь была закрыта. Он велел мне раздеться. Я снял всё, кроме трусов. (Мне было неловко раздеваться при нём, ведь он уже как-то предлагал мне сексуальные игры...) Он сказал, чтобы я снимал и трусы тоже. Я робко попробовал поотннкиваться, но он стоял на своём. Я подчинился.
Он велел мне залезть на кровать и встать на четвереньки "красиво, как в порнухе". Потом он бил меня ремнём по заднице до тех пор, пока от дуновения на битую часть не становилось больно (он проверял это). Дальше мне предлагалось на выбор: либо я делаю ему миньет, либо он продолжает...
Так было несколько раз. В следующие разы он стал задевать ремнём мою мошонку. Я, было, просил его даже, кажется, не задевать, хотя бы, там. Он сказал, что-то о том, что он не специально задевает, и/или, чтобы я терпел...
Мама не знала. Я попытался ей сказать, что произошло на следующий день после первого или второго раза. "Мама, ты знаешь, что Имярек сделал со мной вчера?" Мама отрезала, что знает. Я понимал с одной стороны, что ога могла сказать это в порыве злобы. С другой стороны, я как-то поверил в то, что она действительно знает - она стояла и слушала под дверью. И так сложно было выдавить из себя что-нибудь, какой-нибудь рассказ, или даже упоминание об этом событии...
Когда я научился бороться со страхом говорить об этом, я понял, что мама не могла знать и молчать - не тот она человек. Это подтвердилось по прошествии нескольких лет, когда я случайно при ней рассказал об этом...
Почему-то до сих пор мне сложно вспоминать об этом. Я думал, что, если научусь говорить, то научусь и жить с этим. Но, иногда, вспоминая об этом, я плачу, иногда, как сейчас, я практически безэмоционален. Правда, к концу записи, всё-таки подкатывать стало...
Что мне с этим делать - ума не приложу... На психоаналитика пока нет ни времени, ни денег. Самому копаться... Не знаю как. А вдруг задену что-то не то и испорчу свою адекватность... Может, этого не стоит так бояться, но, если я опять пошатну здание своей личности, я не справлюсь без посторонней помощи с происходящим. Знаем - плавали...
P. S. Что ж, со второй попытки написал. Правда, я хотел сделать выплеск эмоции - потомв и не писал сразу. А эта акция "Я не боюсь сказать" подхлестнула их... Не вышло с выплеском. Но, может я и смогу что-то потом выплеснуть, перечитывая эту запись, как и сотни других с тем хештегом. Пусть это будет тут...

20:26 

Попытка №1

Бошетунмай!
Попробовать что ли? В одной из соседних комнат сидит бабушка, но я не думаю, что она будет это читать... Но выплеснуть эмоции при другом человеке... Такие эмоции...
Нет, не при ней...

22:54 

Каждому своё

Бошетунмай!
Разговаривал с бабушкой позавчера. Ну, то есть я молчал в основном, а она говорила. Рассказывала о смерти близких: её отца, мужа, матери. Отец и муж её звали с собой, говорит, тогда, когда умерли. Наверное, во сне - она не сказала... А ко мне они приходили иначе. Все трое. Прадед был первым - в день его похорон. Дал понимание самого важного в человеческом (а может и не только) существовании, дал направление, мы обещались помочь друг другу: он мне - идти в направлении, я ему - восстановить целостность рода.
Потом был дед. Хоть и не родной, но он так мною дорожил... Ведь не даром я его ещё в бессознательном возрасте называл по имени с приставкой "папа". Он пришёл в самый, наверное, момент смерти. Мне тогда стало немного не по себе сначала, и я не понял, почему. А на утро, когда мама по телефону рассказала, я открылся и почувствовал... Почувствовал, как бывает по другому - не так, как было с прадедом. Прадед попал в рай, а дед в ад. Два противоположных состояния души. Совсем.
Может, мне как раз и не дали открыться потому, что я бы не додумался, не зная наверняка, что происходит, обратиться к Богу... Я бы вообще не понял, что происходит, не скажи мне тогда мама! Я и не понимал... Отправил его о дальше с божьей помощью, просьбу потом выполнил...
А потом была прабабушка. Бабуля... Та пришла в самый момент. И я оокрыт был - ждал. (Мне уже за многг часов, модет даже за день до того сказали, что она помирает.) Она тоже в рай. И Дедуля её дождался, как и обещал. И велели мне дальше по указанному пути двигаться. То есть к той цели, что ещё Дедуля давал.
А что будет дальше? Бабушка уже сейчас бесновата - её отложенные, задавленные эмоции так и лезут. Во сне всё рычит, кричит и ругается. И в бодрствовании, порой, (да что там порой - почти всё время) объясняет какие-то эмоциональные состояния в повествовании гавканьем, мяуканьем, рыком... Выплеск, оно конечно хорошо, вот только чует моё сердце - этого ей мало...
А как помочь ей пока не вижу. Да и вряд ли успею уже. Увидеть даже, не то, чтобы помочь.
Она начала, как Бабуля когда-то, говорить, что всё, вот уже скоро помрёт. Модет ей это как-то поможет... Успеет ли?..
Она думала, что я останусь на её день рождения ещё тут. А я уже взял "билет" - забил место на Блаблакаре. Да и на работе смены тоже... Приеду, что ли на её ДР специально потом - на один день. Нельзя же так - выпадать полностью из своей семьи из-за того, что учёба-работа вдали от всех них... Три тысячи не так много за подарок отчаивающейся от одиночества бабушке!.. Блин, не знаю, стоит ли вообще считать тут деньги. (Наверное стоит - если у меня будет туго слишком с этим, то бабушке от этого легче не станет точно! Да и хочу же я, в конце концов, научиться верно относиться к деньгам! А они "счёт любят"!)
Начал, вот, за счёт нехватки движения отжиматься. Главное усвоить урок. Поймать импульс. Ещё замечаю, как ощущение нехватки движения может быть замещено запросто перееданием - получится эдакая иллюзия удовлетворённости. Только это не та удовлетворённость выйдет - это страсть от излишества заглушает голос нужды...

А ещё этот флешмоб, который "Я не боюсь сказать". За живое же, блин! Я-то давно уже научился говорить - то есть не бояться сказать. Но, вот где надо говорить, а где не надо?! Где я этим пользу принесу (что себе, что людям), а где нет?! Не уверен я, что в этом мне стоит поучаствовать.
С одной стороны оно конечно хорошо - жертвы насилия не должны бояться говорить о том, что произошло, и флешмоб этому учит очень хорошо! С другой стороны - люди, кто подобных вещей не переживал на своём опыте (а может те, кто переживал, даже пуще того) могут озлобиться на людей в целом! А так нельзя! Наткнулся сегодня на один пост явной "эзотерической девочки" с этим хэштегом. Молодец девочка - не забыла, упоминая о том, что ситуацию надо принять, упомянуть о том, что безнаказанным насильник тоже не должен оставаться. Да только как-то очень обще. Для обычного читателя таких вещей не понятно / не заметно. Или это я предвзято сужу, потому что мне такие слушатели в основном попадались?
Я, кстати, заметил сейчас, что всё же где-то боюсь это сказать - всё начало рассказа этой ситуации пытался избегать упоминания того, что меня однажды тоже изнасиловали! А ведь я довно уже это высказывать, вытаскивать из себя научился. Видимо, за долгим отсутствием следующего шага, пошёл откат назад... Да и в силу определённых событий, вытащивших из меня ближе к поверхности все травмы - все мои слабые места.
Ведь что-то же просится наружу - как я болел и плакал последние разы, что об этом говорил в уверенной обстановке. Или это что-то другое лезет через эту историю, как через проверенный, уже привычный триггер? Или это новый слой всё того же лезет? Тут и не различишь. Да и стоит ли - всё равно всё оно одно в корне. Хотя, если тянуть, то всё-таки различать стоит - не всё равно, наверное, что первым полезет на выход. А на корень мы как-нибудь по другому воздействовать будем, одновременно с этим.
В общем, надо подумать - может и напишу здесь свою историю...

00:22 

חנוכה

Бошетунмай!
חנוכה,חג האור, תאירי לי במעט!

21:14 

Бошетунмай!
"ГОЛОСА В МОЕЙ ГОЛОВЕ

Вчера в метро села на лавочку в ожидании поезда с мамой и сыном лет 6. Мама устало монотонно тюкала его с частотой стробоскопа на деревенской дискотеке. Обыденно так тюкала, без особой злости, было видно, что так у них - всегда. Это было так:

- Мам, у меня живот болит...
- А кто в этом виноват? Я же тебе говорила не есть столько. Ты же вообще меры не знаешь, вон тебя как раздуло. Я съела столько, сколько положено, а ты? Зачем было так объедаться? Посмотри вот на свои штаны? Весь измазался, как свинья. Я эти штаны только вчера постирала, и снова надо. Вставай, поезд пришел. А вещи твои кто брать будет, дядя Федя? Вечно всё везде оставляешь...

Мальчик обернулся, взял свои вещи и понуро пошел в вагон. У меня внутри всё сжалось. По двум причинам. Во-первых, со мной в детстве разговаривали именно так. Во-вторых, когда я очень устала или подавлена, я тоже веду себя так со своим сыном.

Мне захотелось сесть рядом с мальчиком, погладить его по животу, прижать к себе, сказать что-то вроде: "Не слушай ее, с тобой всё в порядке, ты просто ребенок. Это нормально, что ты не знаешь меры в еде, у тебя ещё не настолько зрелый мозг, чтобы ты мог себя контролировать, этим должна заниматься твоя мама. Это нормально, что ты пачкаешь одежду. Ты ребенок, к тому же мальчик. Ты просто обязан с ног до головы выглядеть как шахтёр. И за своими вещами ты не всегда можешь уследить в своем возрасте, тем более, что дело к полуночи, ты очень устал". И добавить что-то вроде "котеночек, зайчик, мой хороший" - как я зову своего сына в минуты нежности.

Но я села в другой стороне вагона, закрыла глаза и почувствовала, что сейчас кто-то будет плакать. В голове возник мамин голос, одергивающий меня на каждом шагу. До боли (натурально - до боли) знакомые "руки у тебя из ж...", "кому ты ТАКАЯ будешь нужна", "господи, ну что из тебя вырастет".

Я выросла и научилась себя защищать. Я больше никому не разрешаю разговаривать со мной подобным образом. Чтобы научиться это делать, мне понадобился не один год психотерапии. Восстановление разрушенных до основания границ. Реконструкция руинизированной самооценки. Принятие себя. Но голоса в моей голове до сих пор со мной. Стоит немного больше, чем обычно, истощиться, и заезженная пластинка вновь начинает проигрывать знакомые тексты.

Я уже сама мать, живу в другой части планеты, между мной и мамой почти 8 тысяч километров. Мы редко видимся и даже редко говорим по телефону. По телефону она уже научилась держать свои соображения о моих женских, человеческих и профессиональных качествах при себе. Она даже научилась писать в смс "Я тебя люблю"! Хотя еще пару лет назад даже после просмотра программ с моим участием (меня привлекали как консультанта по диетологии) по Первому каналу (в системе координат моей мамы выше только космос) она спрашивала меня "когда ты себе нормальную работу найдешь?" А вот если попробовать провести вместе больше суток физически, то картинки из детства оживут. Потому что с мамой в ее детстве обращались в несколько раз хуже. Она мне выдает 2%-ный раствор того, что ее мать, моя брутальная бабка, выдавала ей.

Я всё детство повторяла мантру: "ом, я никогда не буду говорить со своими детьми ТАК хунг", но когда я раздражена, обесточена и контроль ослабевает, я будто со стороны слышу, как мой рот изрыгает на моего ребенка очень похожие тексты с удивительно аутентичными интонациями - фамильными.

Я абсолютно не виню маму в том, что она говорила около 30 лет назад и в том, чего она совсем не говорила - "любимая девочка", "моя родная", "моя хорошая". Я уже на своей шкуре прочувствовала, как сильно на нас влияет прошивка в раннем детстве. Эти программы не так-то просто отменить. Не так просто инсталлировать новые поверх старых. Мне остается только сочувствовать ей. А также её маме, у которой, как несложно предположить, в детстве было ещё хуже. И если заглянуть дальше, в историю семьи, то в ней сам черт сломит ногу и убежит, скуля, на оставшейся. Раскулачивания, голод, война, враги народа - вот это всё.

Мне остается только любить их всех, покалеченных, живших как могли, моих предков, чью эстафету я уже передаю дальше. Мне остается только изо всех сил любить своего сына, чтобы на нем эта страшная эстафета прервалась.

Извиняться после срывов (которые, к счастью, не так уж и часты), объяснять, почему такое происходит. По 10 раз в день заверять в безусловной любви. По 50 раз в день обнимать. Делать позитивные сообщения. Отвечать за него как взрослый за ребенка - чтобы он научился тоже отвечать за кого-то, когда вырастет. Я делаю всё, что могу.

Делаю всё, чтобы голоса в его голове говорили ему, что он - имеет право на жизнь. Имеет право на любовь просто потому, что родился. Что ему не нужно ни того, ни другого - заслуживать. Что он от природы красив, умён и талантлив (всё это правда), что у него большое сердце и он вырастет настоящим мужчиной. Он уже сейчас проявляет себя как настоящий мужчина - всегда открывает передо мной двери, забирает у меня тяжести - я его такому не учила.

У меня не всегда получается, но это даже хорошо. Пусть у него не будет завышенных ожиданий и он понимает, что никто не совершенен. Что рядом с ним должна быть просто женщина - со слабостями, бзиками, перепадами настроения, а не несуществующий идеал. Пусть он знает, что даже ссоры не ставят под удар главного - наших отношений и моей безусловной любви к нему. Пусть он знает, что даже если сейчас всё плохо, можно поговорить, и всё разрулится.

И чем больше я стараюсь всё это делать, тем слабее голоса в моей голове. Да, они всё ещё есть, и, возможно, будут всегда. Но я уже далеко не всегда их слушаю, так же, как шум проезжающих мимо машин за окном. Ко всему привыкаешь. Я всё меньше пытаюсь заслуживать любовь и свое право на существование и всё больше просто являюсь самой собой.

Я хорошо понимаю, что это не только моя история. У нашего народа исторически обусловленная низкая самооценка. У всего нашего народа - мерзкие голоса в голове. И пока это не изменится - не изменится вообще ничего. Не будет никаких честных выборов, чистых улиц, никаких президентов с человеческим лицом. А вместо этого будут - войны с соседями, воровство, вранье, пьянство и деградация. Никто не хочет быть ничтожеством, все ведут себя настолько хорошо, насколько им позволяет их прошивка. Пока прошивка не изменится - всё будет так же или хуже.

У меня нет ответа на вопрос, что с этим делать. Как помочь людям изжить голоса в головах, говорящие им, что они - свиньи, взрослые кобылы, жирные коровы. Голоса, велящие им пойти напиться, чтобы убавить громкость. Или пойти сорваться на своих детях. Или ненавидеть кого угодно. В моей системе координат - каждый начинает с себя. Обращается за помощью к профессионалам, медитирует, молится, занимается йогой - в общем делает то, что ему помогает. Старается любить своих детей и своих родителей - неидеальных, раздражающих. Когда научается делать это, начинает тренироваться на соседях, коллегах на работе, случайных прохожих. Когда начинаешь заниматься собой, желания переделать других становится в разы меньше.

Ольга Карчевская"

Вот такой пост я нашёл в ВК...
Я не знаю, насколько я прожил эти ситуации из детства, сколько из них я смог принять и отпустить. Я знаю, что такие шрамы в душе могут быть оставлены любым человеком, которого я неаккуратно впустил туда. И знаю, что я смогу пережить (принять и отпустить) все эти ситуации. Просто потому, что мой путь - совершенствоваться. Да так, чтобы рано или поздно я смог помогать в этом людям.
Я потихоньку уже начинаю осознавать, что именно к этоу меня толкал последний неосторожно впущенный в душу человек, сам того не осознавая. Вспомнил, что именно для того, чтобы иметь возможность осознать необходимость непрерывности процесса самосовершенствования я и впустил его, зная наперёд, сто будет так больно, как никогда ранее...
...

20:42 

Получил, что просил

Бошетунмай!
Только что получил по щам от соседа по комнате за то, что громко говорил по телефону в комнате в тот момент, когда он дремал. Просто сразу - без каких-либо предупреждений. Сосед по-своему прав - жизнь его научила общаться с людьми так, как она научила, язык физической силы явно близок дяде-культуристу. Да и давал по щам он мне явно хорошо рассчитав силу...
Меня интересует другой вопрос: когда это я успел разучиться обращать внимание на людей вокруг? Мне только неделю назад делали замечание за почти то же самое. Что сталось? В Москву я приехал не таким - я относился (или, по крайней мере старался относиться) с вниманием к нуждам окружающих меня людей. Что изменило меня? Постоянная жизнь в режиме "сделай себе лучше"? Отсутствие общения, в котором мне был бы интересен другой человек (или нехватка такого общения)? Отставление в сторону духовной литературы, аудио и видео записей, о необходимости "возлюбить ближнего своего"? Или же такое в моём характере было и раньше, и я просто не замечал этого потому, что не было того, кто показал бы мне это резко - так, чтобы я не закрыл на это глаза?
Видимо - последнее. Я ещё недавно просил судьбу о том, чтобы она дала мне такие резкие знаки. Вот: получите, расписываться не обязательно.

Но ведь, кажется, в Москву я приехал другим...
Или тут было другое? Прилетев в Россию из Израиля, я стал задумываться о том, что я безвольно и безмолвно подчиняю себя обстоятельствам в лицах людей. Бабуля старалась меня перекормить, я стал пытаться этому сопротивляться. Получалось довольно агрессивно - я отстаивал своё мнение со злобой в душе. Наверное тогда я и заронил зерно...
Со временем оно прорастало и вот, однажды я получил удовольствие от того, что наорал на соседей по общаге за то, что они курили в квартире, не считаясь с некурящими. Агрессивная позиция защиты своей правоты крепла, и вот, недавно я наехал на коллегу, пытаясь заставить его услышать и внять. А может и более - подчиниться? Даже скорее так. В итоге я добился только того, что напугал бедолагу...

Получается: ушёл из одной крайности в другую. А где же середина?

02:12 

Бошетунмай!
Блин, и опять у меня это чувство, что я не уверен в своём пути. Как бы узнать?

16:00 

Бошетунмай!
Меня напрягает что, когда я учусь, изнутри поднимается какая-то злоба! Я становлюсь агрессивен, и это именно во время учёбы - не важно чего: написание конспекта по учебнику, подготовка шпаргалки к экзамену, заучивание текста наизусть... Почему? Это вообще нормально?

15:05 

Бошетунмай!
Сегодня купил парню, просившему на 13 рублей, которые у него были с собой, взять картошки фри и сока в макдаке, еды в магазине поблизости. Как-то не было видно по нему благодарности. Хотя что это я сужу - не всегда ведь люди умеют выразить свои эмоции вообще как-то. А парень чего-то ходил потом из стороны в сторону...

22:51 

Бошетунмай!
Моя новая общага - это жесть. Нет, здесь конечно приятнее энергетика, ближе к колледжу и чистоплотнее соседи. Но! Как можно жить в духоте, не решаясь открыть дверь потому, что соседи - цыгане? Типа, сопрут куртки или ещё что-нибудь, что у нас возле входа!..
А внизу через недельки полторы-две поселили птичек - прямо на входе. Я вчера постоял поболтал с ними 20 минут, им понравилось. Сегодня, когда я проходил мимо них по пути в колледж, я им сказал: "Привет, птицы!" - они мне радостно заговорили в ответ)
А главное - я почти уже научился вставать с рассветом, что очень актуально - через месяц сессия, а я к некоторым предметам (физика, русский) вообще не готовился! Да они ещё и первыми экзаменами идут!

00:03 

Бошетунмай!
А семидневку Самарта я так и не прошёл. Не знаю даже почему, то есть знаю, но... не знаю...
Надо за неё взяться. Ведь блин, она простая - просто 5 минут в день тратить на чистку моментов!

23:09 

Бошетунмай!
Хорошая книга у Мирослава Дочинца "Долгие лета, благие лета". Собрание из записок человена, прожившего сотню с небольшим о том, как жить долго и счастливо. Аж на душе от этих записок хорошо!

01:13 

Бошетунмай!
Вчера ходил с Жуком на какое-то районное собрание кого-то, где обсуждали три вопроса, первым из которых был вопрос призыва...
Надо сказать, что Жук на поверку оказался классным мужиком, с которым даже можно поговорить! Поговорили о колледже и о ситуации с призывниками и немного о жизни колледжа. Оказалось, что на взводе все преподы (включая, конечно же, Жука) от того, что в этом году вздумалось кому-то ввести тридцать три проверки по всем параметрап, которые не прекращаются с сентября и по сей день.
А по поводу службы пришли к тому что надо, закрыв"хвосты" делать досрочные экзамены, писать заявление на академ с открытой датой и шуровать в Шахты в военкомат.
Идеальное, наверное, решение в моей ситуации.

Решил взять себе пару дней на подготовку к олимпиаде по физике - она уже во вторник, а я ещё не касался физики вообще!
Дай Бог удачи мне и нашим девчатам - без неё не обойдёмся!

01:42 

Бошетунмай!
Сегодня я сделал кучу дел: сварил себе суп, навёл в комнате порядок (везде, где лежат мои вещи), даже посчитал себестоимость супа (он вышел весьма удачным) и на основе неё дальше спланировал свой бюджет на май (впервые в жизни вообще!). Я даже умудрился успеть сделать дз по обществознанию на завтра (благо оно оказалось лёгким и небольшим). Но так и не приступил к подготовке себя к городской олимпиаде по физике!
Надо временно всё бросить и заняться физикой, срочно! Иначе будет худо.

Послушал-таки последний альбом Люмен - всё-таки это "моя" группа.

Дай Бог продолжать в том же направлении - вчё больше овладевая собой! Пусть даже единственно потому и вернулась тяга к деятельности, что весна и сил больше, но всёже есть, куда стремиться и вырабатывать новые привычки!

18:46 

Бошетунмай!
Блин, вот почему я не могу просто так пользоваться услугами какого-то человека? Пару часов потратил на болтовню с Тёмой, которая мне была абсолютно не интересна, лишь для того, чтобы спросить, как поживает мой планшет - поторопить его починку...
От того ли, что мне его жалко потому, что у него нет друзей, мало людей для общения? Тогда, если так, то мне тем более стоит отнестись к нему, как мама советовала: снисходительно - не отталкивать, но и не подпускать - держать дистанцию и не забывать о своих интересах.

Сегодня поболтал с Полиной из группы. Очень интересная девочка - единственный реально интересный мне человек в нашей группе. С Алиной просто с самого начала стоится общение - льётся как-то само, со временем, естественно становясь всё непринуждённее. А Полина мне почему-то именно интересна.

Между тем времени на разговоры, которые мне не интересны стало ещё меньше - не знаю, было ли оно вообще. Помимо того, что надо догонять курс прохождения предметов в колледже, тут ещё и олимпиада по физике. Говорили сначала, что она будет 24-го, а сегодня прямо на паре по физике пришла новость о том, что её перенесли на 21.

Только не кисни, не кисни - вперёд и с песней!
Надо переставать тратить время на то, что не интересно - как-то оно меня подавляет. Надо Чуть больше слушаться себя!..

23:47 

Бошетунмай!
Вышел из троллейбуса, иду по улице, проношусь мимо какого-то мужика, просящего мелочи... Проношусь, хотя никуда не спешу - за полгода в Москве я привык к этому темпу... Но тут мысль, пришедшая в голову меня останавливает: "Ведь он не ел наверное толком. А что если он наркоман? Говорит как-то чудно - не то нервный не то больной... Возьму ка ему хлеба, что уж тут. Деньги он может и пропьёт или проторчит..." Покупаю в ближайшем магазине батон за 20 рублей, догоняю его и вручаю ему этот хлеб...
Мужик искренне от души благодарен. А во мне тает какая-то маленькая льдинка.

А вот ещё история:
В Тель-Авиве есть один мужик, зовут его Арие. Арие ходит по центру города - району его дома и, может ещё где, и раздаёт еду всем желающим - бутерброды с колбасой и хумусом... А когда-то он так не делал - жил себе как обычный человек. И был у него сын. Не знаю, как так вышло, но сын его ушёл на улицу. Тусил там паренёк с местными панками и торчал так, что мама не горюй. А однажды нашли этого парня мёртвым на сквоте. Врачи сказали тогда Арие, что парень был долго не евши и потому у организма не нашлось сил бороться с передозом. Сказали, что если бы он нормально ел, то он бы выжил.

Я пять лет жил на улице и часть этоговремени (около года) торчал на спайсеи, естественно, немало общался с наркоманами. Некоторым из них удалось вернуться к нормальной жизни, мне тоже. Этого можно добиться лишь ощутив что надежда есть, и что люди хорошие существуют. Наркомания - это болезнь, лекарство от которой состоит из двух компонентов: любовь окружающих и любовь самого человека к себе. Если он даст себе любви, то у него будут силы вылезти, если окружающие проявят к нему любовь, то у него будет мотивация.

Маленькими добрыми делами мы даём искорку шанса тем, кто оказался в тёмной пучине бед. И не стоит забывать о тех, кто каждый день встречается нам буквально у нас под ногами.
Кто-то из великих сказал, что развитость общества стоит определять по его отношению к слабому...
Я понимаю, что на всех бомжей у многих денег не хватит, но можно же раз в какое-то время делать кому-то из них хотя бы такой вот маленький подарок. Вам - мелочь, а им - лучик надежды. Не оставайтесь равнодушными, и пусть и вас озарит эта искренняя благодарность, которая творит чудо - растапливает льдинку в сердце!

@музыка: Тараканы! - Собачье сердце

01:23 

Бошетунмай!
Сегодня утром позвонил человеку, к которому направила мама по поводу военкомата. Он тоже сказал, что постараемся оттянуть это всё на после сессии...

Я морально готовлюсь к тому, что вся красивая ситуация, которая складывается вокруг меня может рухнуть разом. Кажется, что это страх перед призывом. Правда, может и не он...

Познакомился вчера с девочкой из той же синагоги, куда я хожу, - было очень приятно обнаружить её среди новых сотрудников музея. Сегодня познакомился с ещё одним из новичков. Как-то он мне не очень понравился - резковат, что ли...

На физ-ре сегодня заметил, что я таки прячу от себя свои эмоции - впервые осознал это за "последнюю жизнь"! Классно, это прогресс, - или же это просто весна.

Завтра русский, а у меня из сочинений только первое написано (из пяти!). А, завтра вообще лит-ра!

Вот так вот мысли бегают перед сном. Наверное это связано как-то с тем, что я начал пытаться чистить эго именно в это время суток. Написал в группу в вк, что ищу бадди. Посмотрим, что из этого выйдет. Не откликнется никто через пару дней - буду писать-названивать. Не поможет, попробую сам и продолжу биться в эти стены, пока не треснут! Сам я смогу справиться, но с чьей-то помощью было бы весьма лучше!

23:55 

Лень

Бошетунмай!
Долгое время ничего не тянуло делать толком - лень пришла с весной и усилилась после того, как я начал копать подсознание с целью «вычистить» какие-то блоки. Правильно говорила Рая - либо ты всерьёз занимаешься их чисткой, либо ты туда и не лазишь, ведь они «сопротивляются» - эти комплексы вылезают на поверхность, «активизируются». А может это просто я немного увлёкся этой темой в счёт тех «ресурсов не-лени», которые у меня оставались?..

Думаю, следует продолжать эту практику до появления явного результата - как-никак она основывается на том выводе, который я сам недавно сделал, и является его логическим продолжением.



Но прежде всего закрыть хвосты в колледже!



А Лера привезла мне из Израиля мой футляр для варгана и наклейки на клавиатуру с ивритской раскладкой!

Только оказалось, что мой прежний варган был слегка меньше. Тут как раз кстати пришёлся ножик, который девочки подарили мне на 23. Думаю, до следующей недели я уже подстрогаю футляр.

А ещё я нашёл себе музыку, которая помогает создать учебный настрой - музыку Баха!

Разминка

главная